Padrecitos grabarán CD de música chicha-gregoriana

Igualito que los ENIGMA, pero más pior.

El cuarteto vocal de cinco afiatadas voces de un reconocido convento local Se ha propuesto romper los charts musicales y se dispone a grabar Un compact disc (disponible también en cassettes) de música chicha con fuerte influencia gregoriana. Los monjes. que pertenecen a la orden de los Pentecostales, declaran ser mejores cantantes que los de ENIGMA, el famoso grupo europeo de principios de los noventas, y prometen demostrarlo en la presenta-ci6n de su primer trabajo musical, "Aguantaditos es mejor". Además, el líder del grupo y primera voz de la banda, Escolástico Virginio. dijo que ellos matizarán sus shows con uno que otro strip tease, convirtiendose asi en los primeros monjes stripers de la his-toria.

Por otra parte, los cuatro dijeron al unísono que ellos solitos cerraran, obviamente, faltaba más. con toditititito el dinero que recauden de sus presen-taciones y de la venta de los cd's y cassettes para no salirse de la milenaria costumbre de su institución.

Finalmente, lo que resulta todavía un verdadero enigma es Si estos monjes, capos de Ia música fusión chicha-me-dieval, podrán destronar ala reina del género: el cuerazo de Rossy Waj.

La más más del verano

HOMBRES DE SILLAR - Galería de arequipenses ilustres

Los Hermanos Ballón.

Corría el año 1830 cuando los hermanos Chucho y Cucho Ballón cansados de sopontar las golpizas de Su alcoholizado padre, huyeron de su casa llegando al puerto de Matarani en donde se embarcaron en Un barco carguero rumbo a Europa con el fín de cambiar sus vidas marcadas por las deudas y las golpizas.



En Europa, a pesar de sus estrecheces económicas logran desarrollar brillantes carreras de medicina en las prestigiosas universidades de Oxford, La Sorbona y la tenebrosa Universidad de Cracovia.



El éxito les sonrreía cuando fueron deportados por indeseables junto con 2000 africanos y 5000 ilegales. Tras una penosa travesía vuelven a su natal Arequipa donde conocen a su hermanito menor, Puchito, a quien emplearían de conejillo de indias sometiéndolo a los más crueles experimentos e inyectándole toda clase de virus bacterias, bacilos y microbios para ver el efecto de esas porque-rías en el organismo humano. Puchito moriría poco des-pués no sin antes experimentar y sufrir las más terribles mutaciones y dolores que ser humano pueda apechugar.



Fue en uno de esos experirnentos que Chucho y Cucho Ballón reconocieron y aislaron el virus causante del particular modo de ser los habitantes de estas tierras y que llarnaron como Virus Nevatis Arequipensis, haciendo crecer su fama a niveles interprovinciales. A pesar de eso ningún organismo de salud de la época reconoció su descubrirniento, pero a ellos les bastó el apoyo de sus compatriotas para, envilecidos por la fama, dedicarse a una vida llena de excesos. Cucho cayó en las garras del alcoholismo, y murió una fría mañana de agosto. cuando desnudo tras vender sus ropas por un poco de cañazo, las tropas pierolístas lo despanzurraron inmisericordernente.



No menos trágico fue el final de Chucho, quien tras tres matrimonios fallidos, decide casarse con otra mujer la cual fallece poco después. hecho que lo sume en una gran depresión. Vuelve a Europa y da inicio a una inconcebible carrera como stripper y Ia fama vuelve a sonrreirle hasta que una noche, extasiado por el rugir del publico cae del escenario partiéndose la columna. Deprimido y paralítico intenta un retorno a la medicina, pero moriría devorado por cinco mil ratas en su laboratorio mientras estudiaba la peste bubónica.



Es a estos mártires de la medicina a quienes El Gallito rescata del olvido y les rinde su más sentido hornenaje.

¡ Explotó nave espacial camaneja Kamanus XII!

Sueños de gloria astronáutica camaneja se fueron a la m...


Con hondo pesar y con lágrimas chorreándonos por el cacharro debemos informar a la nación arequipense que debido a una brutal descarga de P-2 en 3D en el organismo del tripulante Tirifilo Wiese, que bloqueó los motores por segunda y fatal vez, además de cuartear y destrozar el fuselaje, turbinas, central de cómputo, taza del water, panel de controles, e incluso llegó al punto de blanquear Ia caja negra, sí, debido a todo eso. Ia Kamanus XII se destruyó por completo en el espacio. Sus tres tripulantes quedaron convertidos en polvo cósrnico por los siglos de los siglos y para siempre jamás, o sea forever and ever.

Por otra parte, se supo que el presidente de Ia República Miguelito Guiyen dará un mensaje a la nación en homenaje a estos tres héroes espaciales.

Se descartó, asimismo, que metan en cana al asesor del proyecto espacial camanejo, el ruso Boris Kamanov quien argumentó que la falta de papel higiénico en la nave habría desencadenado la tragedia. "Téknica Zyentíficamente la KAMANUS XII no podía eztallar jamáz porke la embadurnamoz kon graza de kukhy y ezo la hazia impermeable al calor, kamaraden", dijo el ruso en la conferencia de prensa en Calvo Calaveral. Sin embargo, luego de todo lo que se dijo, se dice y se dirá sobre esta gran aventura espacial camaneja, a noso-tros, o sea casi yo nomás, como personal de El Gallito, no nos queda otra sino rendir un póstumo homenaje a la MALA MEMORIA de estos tres pelotudos que pensaron poder conquistar el sol.





El valiente Capitán Huevoncio Billinghurst





El coj... de Tirifilo Wiese

El corajudo piloto Petronilo Miro Quezada

Problemas en Aeroperrú provocan despelote en la aviación, chesss...

Y ahora, ¿Quién podrá defendernos? Se preguntan los usuarios

La bancarrota que fulminó a la aerolínea de bandera del país vecino, armó un tremendo bulín y despelote general entre los miles de usuarios, obligándolos a tomar medidas desesperadas para poder trasladarse de acá a acullá.

La people desesperada, al ver que no le quedaba otra, se trepó a los aviones disponibles de otras compañías armando la de San Quintín.

"No entraba un alfiler", dijo una aterrorizada aeromostra quien ni siquiera con su cacharrazo de kilómetro podía desani-mar ala multitud a que Se baje de las alas del avión.

Como era de esperarse no faltaron los puñetes, patadas, cabezasos a lo Company y lo que es peor no hay visos de solución al problema por lo que nos olemos que esta situación continuará por un tiempo más en nuestro vecino país. Bien piñas son en Perú, ¿no?

Niño genio desafía a los primeros puestos de la UNZA

El muy antipático se alucina la última chupada del mango


La comunidad estudiantil de Arequipa y el pueblo todo han que-dado sorprendidos y conmocionados tras el abierto desafío que lanzara el recontra quaquer Felipito Coseno (4) a los estudiantes que ocuparon los primeros puestos en el último examen de admisión de Ia UNZA para debatir sobre cualquier punto de las materias de ciencias o letras.El antipático y odioso niño que es voceado como candidato al pre-mio Nóbel de Física por su estudio "Aplicación de los principios de la Física cuántica en la reproducción de la mosca de la fruta vietnamita en los valles del Congo y su rela-ción con la diarrea en el hombre de Neanderthal - se apresta a iniciar sus estudios en el prestigioso jardín Kalienes e informó que a mediados de año partirá al extranjero para dictar una serie de conferencias en las más prestigiosas universidades de Estados Unidos y Europa."Eso sí", dijo el plomazo del chiquito, "para entonces espero ya poder limpiarme el poto solito". Por su parte el reconocido educador arequipés Steve Williams Quispikanchis - quién lo evaluará previamente a su ingreso al jardín de infantes manifestó con sorpre-sa: "Todos los tests que Ie aplica-mos al niño decían que el mocoso era un perfecto imbécil, pero luego de enterarme lo de su postulado al Nóbel, creo que aquí el único imbécil soy yo".Finalmente, cuando se le mostró una copia del último examen de ad-misión a Ia UNZA al niño genio, el pequeño Felipito sólo sonrió y dijo "esto es a piece of shit".

Cohete espacial camanejo a sólo 17 Km. del Sol

¡Sí podemos, carajo!, gritan los camanejos.

"Con tremenda bicicleta este hue... casi nos cag... el proyecto" declaró disgustado el Capitán de la tripulación, el honorable Huevoncio Billighurst. "Sí, es cierto", recalcó Petronilo Miro Quezada fercho de la nave, "la caquita cósmica de Tirifilo nos ha atorado los motores y ahora nos tomará 17 días Ilegar al sol a una velocidad de Un kilómetro por dia". Aparte de todos estos contratiempos los otros dos tripulantes se quejaron también por la irresponsable actitud de Tirifilo al salirse de la nave para filmar algunos aspectos de su viaje (ver foto, please) poniendo en peligro otra vez, el éxito de la misión. "Fuera de esas vainas, a este co... le da por fumar cigarros negros Inca dentro de la nave y nos empaña las Iunas del cohete de tal forma que ni siquiera se puede ver por el espejo retrovisor que hay afuera", dijo nuevamete profundamente molesto eI capitán de la nave quien no tiene pelos en la lengua.
Sin embargo no obstante, a pesar de todo, el objetivo está a punto de cumplirse por más que las estupideces que comete la tripulación retrasen de a pocos el final de la misión. Definitivamente éste no será un triunfo solamente de la tecnología espacial camaneja sino de toda Arequipa ya que como corresponde, todos nos subiríamos al coche si el proyecto triunfa y estaríamos a un triz de convertirnos en los MAAASSSTERSSS OF THE UNIVERSSSSE-.

Cuestionario del exámen de Admisión UNZA 1999 Segunda Fase

(Zafarrancho de Preguntas Revueltas Anti-plagios)

1.- ¿Qué importancia tuvo para el mundo occidental que Cristóbal Colón le mostrara su huevo a los Reyes Católicos?

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2.- Diga, ¿qué forma tiene una pirámide cuya base es un cuadrado de forma circular con un volúmen de 6,4 metros cúbicos, del cual AD es la bisectriz del acutángulo entre la punta de la pirámide y su perpendicular con respecto al polinómio logarítmico del coseno (ya me hice bolas) y la perspectiva infinitesimal de la matriz equinoccial del área al cuadrado?

a) Forma de Timoteo bajando de Peso, b) forma de cono abollado, c) forma de pirámide, d) forma de pelota de badminton.


3.- Si un atleta cojo recorre una distancia de 40 Km. perseguido por una tortúga cleptómana de 20 kilos y a mitad de camino los sorprende una tormenta cuyos vientos de 150 nudos los regresan al punto de partida todos hechos una cochinada. ¿Cuál será el tiempo que le tomó al atleta que no es hijo de sus padres?

a) 10 minutos, b) 3 años, c) 4 horas 37 minutos, d) una nadita.


4.- El área de un triángulo isóseles de cuatro lados es igual al área de un triángulo temístocles de forma pentagonal cuya altura es más o menos como la de Margarito Machahuay sin taco aguja. ¿ Cuánto mide la base del apéndice del trapecio que componen su cabeza, ombligo y oreja izquierda?

a) 3 Km. b) 5 metros 23 cms., c) 17 yardas, d) 50 kg. de arroz, e) 50 kg. de azúcar, d) 50 kg. de ...

Lista de los No ingresantes a la UNZA

(Por orden analfabético)

Díaz, Susy Corchasa
Fujimori Fujimori, Alberto
Montesinos, Vladimiro Federal
Chávez, Marta Terca
Verne, Julio Mamerto
Bryce Echemeñique, Alfredo
Guiyén Benavides, Joan Manuel
Cáceres Pérez, Roger
Ocharán, Miguel
Rondín Fudinaga, Gustrago
Osorio, Raúl
Peralta, Chichi
Gómez Bolaños,Roberto
Corleone, Vito
Cáceres Velásquez, Luis
Choque, Eleodoro
Chirinos Romero,Fernando
Gutiérrez Aguilar, Olger
Pérez Cuadros, Néstor
García Pérez, Alan Damian
Medina, Maskaly
Quintino
Ontiveros, Dildos ATV
Chang, Mónica
Lewinsky, Mamónica
Machuca Mestas, Abelardo
Huev, Richard
Gates, Billy
Billinghurst, Huevoncio
Wiese, Tirifilo
Miró Quezada, Petronio
Elmo, Lesto
Kamanov, Boris
Podestá Cuadros, Alvaro
Manso, Gallilin
Komputronnik, Filomeno

Atentaron contra el Duende Regalón

Se debate entre la vida y la muerte

El engreído de los niños, el simpático Duende Regalón, fue víctima hace un par de días de un salvaje acto vandálico sin nombre que casi le cuesta la vida. El longevo y maldecido ene veces por la prensa escrita nacional, se encuentra en estos momentos en una bien pituca clínica local en estado de coma y como es natural en estos casos de la naturaleza, el duende está rodeado de sus seres malígnos. Los médicos han señalado que aunque su estado es estacionario, el malévolo duende podría pasar del estado de coma al punto seguido, lo que lo dejaría más cerca de la otra que del mundo de los vivos. Siendo su futuro incierto en estos momentos, lo único seguro es que a pesar de su estado calamitoso, el pequeño gnomo arequipés TIENE, sí señores, TIENE que seguir respondiendo las cartas que llegan a su sección, ya que su contrato lo liga de por vida a esta casa editora (ad honorem por su puesto).

No obstante la tremenda estaca que le clavaron en la espalda y que le ha atravezado el pulmón izquierdo, destrozado 3 discos de la columna y un CD de la misma, además de hacerle pelota el intestino delgado y el colon (ay! pobre colon), un optimista médico declaró que si el Duende supera esta prueba, el muy maldito no morirá nunca, jamás de los jamases. Ayer por la tarde, largas filas de fans, amigos, acreedores y chupamedias del Duende se disputan el derecho de ver si el gnomo se muere, perdón, digo de desearle suerte y una pronta mejoría al enano más famoso de la nación, además de hacerle sentir su apoyo moral ya que el económico no se lo dan ni a cañones los muy tacaños.

Por otro lado, miembros de Criminalística de la Policía, manifestaron que la herida del Duende fue producida de atrás para adelante y tiene un orificio de entrada y otro de salida, pero lo grave es que la estaca hizo un par de chalaquitas en el organismo del gnomo. La Policía dijo que tras las primeras investigaciones no hay sospechosos, a todos aquellos a quienes se les preguntó si eran responsables del alevoso crímen, dijeron que no.

Hacemos votos por la recuperación del Duende, ya que no es justo que se la lleve tan fácil, eso ni de vainas.

Hez-critor Karlos Bidal arma trifulca en Perú por libro que no escribió

Y dice que Vargas Llosa, Bryce Echenique, Lesness Podestá y Quico Judas no le alcanzan ni para empezar.

El pseudo hez-critor más popular del vecino país en estos momentos y creador de Ia pseudo-literatura-chicha, míster Karlos Bidal, lejos de arrepentirse por la salvajada que ha hecho dice que pretende publicar su pseudo libro en Miami y en las Europas también. El no tan joven pseudo hez-critor, dramaturgo, novelista, literato y aspirante a filósofo no puede ocultar en las entrevistas que le hacen que su cerebro está siendo carcomido por los gérmenes patológicos de la ignorancia y que eso de ser una figura popular de la noche a la mañana le ha quedado grande.

Lo lamentable es que ésta pseudo luminaria de las letras peruanas no ha aprendido a hablar todavía y no puede explicar cómo así puede hacer tanto billete usando el buen nombre de una señora que se portó bien con él. Realmente que en Perú a Ia hora de hacer plata todo vale, atatau, qué asco.

Por otra parte, se supo que diversas instituciones culturales han manifestado su interés para contar con los servicios del pseudo genio de la narrativa peruana para que explique el fenómeno de los advenedizos que pretenden postular al nobel de Literatura con obras escritas por otros papanatas.

Quico Judas, recientemente galardonado escritor camanejo declaró que a este tipo de pseudo hez-critores deberían ahogarlos desde chiquitos para que no crezcan y vivan con los humanos. Asimismo, el oscuro narrador de historias bamba y escritor maldito, Lessness Podestá, dijo que prefiere gastarse ocho lucas en un par de chelas donde la tía Posha antes que comprar esa porquería de pseudo libro-chicha del único pseudo autor al cual le escriben sus obras.

Esta mañana en despacho recibido desde Lima por la agencia Alpina, Se dice que el pseudo intelectual peruano Karlos Bidal quiere publicar en Europa porque en su tierra la ZUNAT lo levanta en peso con los impuestos. El muy CALABAZON cree que no hay sucursales de la ZUNAT en las Europas y piensa que la central peruana lo va a dejar tranquilo por más que se vaya lejos. Definitivamen-te el muy brainless no sabe que para esas cosas la ZUNAT es peor que la GESTAPO o la KGB. Estás en nada CALABAZON.

Feria del Altiplano se traslada al Panorrámico

Despelote en el sector empresarial mundial

El mundo de las finanzas de ésta República y todo el conglomerado empresarial se ha puesto de cabeza ante la feroz arremetida de acaudalados empresarios de la Feria del Altiplano quienes se posecionarán el mes de abril del más moderno centro comercial de Arequipa: el PANORRAMICO.

Así es, todos los comerciantes y mercachífles de la mencionada feria pusieron su grano (chupos, barritos y espinillas también) de arena y, como no, harto billete para hacer una cancha descomunal y llevar sus cositas, su contrabando, sus productos bamba, mil marcas pirata, así como su caos y su tradicional forma de hacer negocios a uno de los más seguros, amplios, limpiecítos, funcionales y non-plus ultra centros comerciales de Sud América, del mundo, qué del mundo, de la galáxia, ¿señores, no ven que es de Arequipa? (Modesto, baja que sube un arequipés).

La noticia produjo un cataplum financiero internacional y la caída irremediable de las bolsas de valores de NY, Tokio, Londres y Chimbote, las cuales acusaron una increíble y brutal caída en los precios del oro, la plata y el guano de isla. Lo peor de todo, según estimaron unos yuppies de neoyorkinos, es que para que las cosas vuelvan a su nivel pasarán mínimo unos 20 años, opinión que coincide con otra de un ministro del gobierno de un país tercermundísta que rige un chinito cuyo nombre no quiero recordar porque suficientes lisuras escribo ya en este quincenario.

Igualmente, en el próspero sudeste asiático, una ola de suicidios y harakiris se ha producido entre miles de empresarios de los países llamados tigres de la economía moderna, que han perdido millones de dólares al saber que no podrán competir con sus rivales de la Feria del Altiplano, pues se sabe que nadie puede rivalizar con el contrabando y peor aún con la más innovadora técnica de comercio de la actualidad: EL TRUEQUE. Todo esto ha producido un CRACK!, es decir un despelote de la gran flauta en los círculos macroeconómicos mundiales.

Por otra parte se informó que detrás de esta jugarreta de los quechua-empresarios, están nada menos que poderosos grupos empresariales haitianos y etíopes, quienes desde sus "desarrollados" países mueven los hilos económicos del planeta. Mientras tanto en el céntrico edificio de la calle Mercaderes, nervio billetófilo del mercado arequipés, los dueños de los prósperos negocios del local, tendrán que desalojar las instalaciones del Panorrámico -caballeros nomás- para ceder paso a los nuevos peces gordos del mundo de las finanzas y el pandemonio que traerán consigo.